В науке выделяют нездоровые формы любви. Ассистент кафедры клинической психологии и психологии личности Института психологии и образования Казанского федерального университета Дарья Семенова разобрала феноменологию привязанности и дала рекомендации по выстраиванию личных границ.

По мнению психолога, термин «созависимость» закрепился за ситуациями, где один из партнеров страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Однако спектр деструктивных отношений гораздо шире:

«Такими можно считать и отношения с человеком, имеющим деструктивные паттерны: газлайтинг, тотальный контроль, пренебрежение потребностями».

По ее словам, ключевая характеристика таких союзов – разбалансированность. В них отсутствуют здоровые границы и подлинный контакт, где слышны обе стороны. Один из партнеров оказывается чрезмерно погружен в жизнь другого, действуя в ущерб собственным интересам.

Сложность диагностики токсичных отношений заключается в том, что на начальном этапе они практически неотличимы от обычной влюбленности.

«Влюбленность в первое время, правда, похожа на созависимость. Вступая в отношения, мы стремимся узнать как можно больше о партнере. Можем идеализировать, закрывать глаза на недостатки. Наши мысли могут быть заняты лишь этим человеком. Может казаться, что он стал центром мира», – объяснила Дарья Семенова.

Существует разница между здоровым интересом к возлюбленному и патологическим растворением в нем.

«Важно понимать, что эмпатия, сострадание, чувствительность по отношению к близкому человеку, желание отдавать, интерес к жизни другого не является созависимостью, если это взаимно, не чрезмерно и не в ущерб себе. В здоровых отношениях есть я, другой, мы, и эти части равно выражены. Имея свое Я, мы отдаем из чувства полноты, достатка, целостности внутреннего мира», – подчеркнула ассистент кафедры.

Совершенно иную картину представляют собой созависимые отношения. Здесь понятие «Я» практически отсутствует, оно размыто и подчинено партнеру.

«Человек жертвует своим временем, здоровьем, потребностями ради другого», – отметила Д. Семенова.

Психолог разъясняет, что чаще всего корни созависимости кроются в нездоровом типе привязанности, сформировавшемся в семье.

«Часто это дети зависимых родителей, которым приходилось подстраиваться под непредсказуемое состояние взрослого. Дети, кому пришлось рано повзрослеть, стать родителем для своего родителя. Дети, родители которых были эмоционально холодны и давали тепло только взамен на хорошее поведение. Все это формирует у ребенка нездоровый тип привязанности. Он вынужден быть ориентированным только на состояние окружающих, учитывать в первую очередь потребности другого и игнорировать собственные из страха отвержения и одиночества», – прокомментировала специалист. 

Осознание проблемы – первый шаг к выздоровлению.

«Человеку важно обнаружить себя отдельно. Это может быть непросто и даже пугать, но без этого невозможно построить здоровые отношения. Задаваться вопросами: кто я, чего хочу, мои границы, что я люблю, каковы мои ценности? Это поможет выстроить отношения с собой и внутреннюю опору. Существует много литературы на эту тему, но самым эффективным способом все же является психотерапия – индивидуальная и групповая», – дала рекомендации она.

Часто люди, начавшие работу над собой, сталкиваются с сопротивлением партнера, который не видит проблемы в их отношениях.

«Отношения – это "совместное авторство". Однако все мы развиваемся в своем темпе, и, если ваш партнер не видит проблемы, стоит это принять и заняться своими трудностями, своей жизнью, не теряя эмоциональной связи. Со временем позиция человека может измениться, а может и нет. Тогда вы сможете принять решение, подходит ли вам это», – заключила Дарья Семенова.

При частичной или полной перепечатке материала, а также цитировании необходимо ссылаться на пресс-службу КФУ.