Доцент кафедры психологии и педагогики специального образования Института психологии и образования Казанского федерального университета Вероника Васина проанализировала самые распространенные ошибки в воспитании мальчиков и девочек.

Специалист выделила несколько ключевых тем, требующих внимания родителей: формирование базовых ценностей, одинаково значимых для обоих полов; вопрос о целенаправленном воспитании мужественности и женственности; опасность возникновения динамики психологического мужа и жены в семейной системе; сепарация старшего сиблинга от навязанной родительской роли по отношению к младшему; приучение детей к помощи без перегрузки старшего ребенка; а также проблема совместного или раздельного проживания в одной комнате. 

«Глубинная потребность взрослых заключается в понимании, как избежать дисфункциональных паттернов поведения», – считает Вероника Васина.

Одной из самых серьезных проблем воспитания психолог считает родификацию.

«Это феномен, при котором ребенок вынужденно берет на себя функции, обязанности или эмоциональную роль родителя по отношению к другим членам семьи, чаще всего к младшим сиблингам или даже к самому родителю», – объяснила доцент.

Еще более опасной является модель семейных отношений, при которой один из родителей (или оба) использует дочь или сына для удовлетворения своих эмоциональных потребностей, которые в норме должны удовлетворяться взрослым партнером, супругом или супругой.

«Родитель ищет у ребенка близость, ревность, поддержку, утешение, совет, как у равного партнера. А ребенок становится "заменой" супругу: мать жалуется сыну на мужа, требует исключительной верности. Отец делает дочь своей "маленькой женой", ревнует к парням, делится сокровенными переживаниями», – объяснила специалист.

Последствия тяжелы, у сына формируется избегающая привязанность, он будет бояться настоящей близости со сверстницами. Дочь перестает быть ребенком, берет на себя управление эмоциями взрослых, что ведет к неврозу и проблемам с сепарацией.

Прежде чем говорить о гендерных различиях, необходимо заложить фундамент общих навыков и ценностей, которые одинаково необходимы для обоих полов.

«Уважение, эмпатия, ответственность, саморегуляция – они универсальны. Психологи сходятся во мнении, что жесткий акцент на гендерных ролях вреден. Форсирование мужественности у сыновей через запрет на слезы и слабость ведет к алекситимии, то есть неспособности распознавать собственные эмоции, и провоцирует агрессию. Аналогичная проблема возникает и при форсировании женственности через ориентацию на красоту и быт. Лучше говорить о здоровых чертах личности без гендерных стереотипов», – проинформировала В. Васина.

Если вы осознали, что играете родительскую роль для сиблинга (опекаете, решаете его проблемы, чувствуете вину за его неудачи), начните с трех шагов: первое – возврат ответственности; второе – отказ от спасательства и третье – психологическая граница.

«Перестаньте делать за него/нее то, что он может сделать сам (платить по счетам, договариваться с врачами, наводить порядок). Скажите вслух: "Я верю, что ты справишься. С этого момента это твоя задача". Когда брат/сестра жалуется, не бросайтесь решать. Спросите: "Чем ты можешь помочь себе сам? Какой план?" Превратитесь из родителя в равного свидетеля. Начните сепарацию с физического дистанцирования (переезд, реже звонки) и проговаривания чувств: "Мне тяжело быть твоей мамой. Я хочу быть просто сестрой. Давай искать тебе профессиональную помощь (психолога), если нужно"», – поделилась рекомендациями доцент.

Вопрос распределения домашних обязанностей между сиблингами – один из самых тяжелых. Эксперт формулирует правило: помощь по дому – это вклад в семью, а не родительство младшего.

«Разделяйте роли. К примеру, старший моет посуду, младший вытирает. Платите за "родительские" функции. Если вы просите старшего одеть младшего в сад, поощряйте ребенка. Учите просьбам. Старший имеет право сказать "нет, я сейчас занят" младшему. Вводите систему "общий вклад". Каждый ребенок (независимо от возраста) убирает свои игрушки/вещи. А если хотят помочь другому – это добровольный акт, за который хвалят, но не наказывают за отказ», – подчеркнула психолог.

Вероника Васина отметила, что разделять детей по разным комнатам нужно учитывая психосексуальное развитие.

«До 3-4 лет допустимо спать в одной комнате с родителями или сиблингами. С 5-6 лет настоятельно рекомендуется отдельная комната (или четкое зонирование). В этом возрасте формируется чувство "моего тела" и "моих вещей". Разнополые дети должны быть разделены не позднее 6-7 лет. Психологи предупреждают, если разнополые дети старше 8-9 лет делят комнату, это может вызывать стыд, скрытность и нарушение личных границ. Однополые могут жить вместе дольше, но с 10-11 лет у каждого должно быть свое пространство (ширма, письменный стол, шкаф под замок)», – объяснила она.

Влияние на отсутствие личного пространства может вызывать у детей излишнюю тревожность и закрытость.

«Если нет возможности дать отдельную комнату, введите правила стука, персональный час тишины, личные коробки/ящики, которые никто не открывает», – заключила эксперт.

При частичной или полной перепечатке материала, а также цитировании необходимо ссылаться на пресс-службу КФУ.

Присоединяйтесь к каналу КФУ в MAX.